Отправлено: 07.04.09 17:34. Заголовок: Давайте, улыбнёмся

 Отправлено: 07.04.09 17:36. Заголовок: Субордиация http://s..

Субордиация

 Отправлено: 07.04.09 17:45. Заголовок: http://s57.radikal.r..

 Отправлено: 07.04.09 17:48. Заголовок: "Хороша у бабы Н..

"Хороша у бабы Нюры бражка!
Мы то привыкшие,
а этот сразу видно: не нашенский,
от одного стакана сразу в "мясо"!!!"

 Отправлено: 07.04.09 18:31. Заголовок: http://s39.radikal.r..

 Отправлено: 07.04.09 18:39. Заголовок: http://s52.radikal.r..

 Отправлено: 07.04.09 20:23. Заголовок: http://s59.radikal.r..

 Отправлено: 07.04.09 20:39. Заголовок: http://i027.radikal...

 Отправлено: 07.04.09 21:00. Заголовок: это на тему Дня

 Отправлено: 07.04.09 22:09. Заголовок: http://i045.radikal...

 Отправлено: 07.04.09 22:11. Заголовок: http://i073.radikal...

 Отправлено: 07.04.09 22:12. Заголовок: http://s54.radikal.r..

 Отправлено: 07.04.09 22:13. Заголовок: ПИСЬМО ОТ ВНУКА http..

ПИСЬМО ОТ ВНУКА

 Отправлено: 07.04.09 22:14. Заголовок: http://s54.radikal.r..

 Отправлено: 08.04.09 16:10. Заголовок: http://s49.radikal.r..

 Отправлено: 08.04.09 16:53. Заголовок: В зоомагазине. Захо..

В зоомагазине.
Заходит в магазин "классическая" блондинка. Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, она была там впервые.
- Извините, а у вас есть Срук?
- Срук? Не уверена, а для какого Вам животного?
Что нужно иметь в голове, чтобы ответить:
- Ну, мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук...

Прочитано в гостевой форума.
Здравствуйте! Хочу предупредить сразу, что я не шучу. ЗАБАНЬТЕ МЕНЯ, ПОЖАЛУЙСТА! Не могу уйти с форума... дела стоят, родные меня вообще не видят, глаза болят, денег уйма на Инет ушла. Прямо зависимость какая-то.
Каждый раз себе говорю - "Сегодня без *****". Или "Сегодня на полчасика"..."Ну на часик"... и понеслось... Забаньте, пожалуйста!
Если надумаю вернуться, напишу вам в гостевую с другого компьютера и попрошу снять блок:). Спасибо за интересный и толковый форум! ***** лучший!
Заблокирована. Администратор

 Отправлено: 09.04.09 16:28. Заголовок: Письмо матери-блонди..

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".

 Отправлено: 09.04.09 16:30. Заголовок: ДНЕВНИК ДОМАШНЕГО КО..

ДНЕВНИК ДОМАШНЕГО КОТА

Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я
как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из
банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не
дурак, опустил лапу в банку сколько влезла,
и на трёх костях - за холодильник. Эти орали
ещё дня три. Был очень горд.
*******************************

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не
могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти
нервничают, озираются по сторонам, дрожат и
ждут подвоха.
*******************************
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался
сожрать кусок мяуса, так пока лапой не
зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы
взять приличные миски и жрать на полу.
Ур-р-роды.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в
пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды
двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я
страдай. Вынашиваю план мести.
*******************************
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со
стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и
долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но
ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать,
пока не перейдёт в ультразвук.
*******************************
Угадал. Эта визжала так, что во всём
квартале лампочки потрескались.
Но жрать дала.
*******************************
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по
полпакетика всего. А то “ой, котик, ты
по целому не съедаешь, наверное, есть не
хочешь”. Дура! Я не не съедаю, я на
потом оставляю! Она же мне не раз в пять
минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти
как свалят на целый день - и все! А жрать
хочется. Вот и приходится оставлять немного,
вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под
кресло ничего не останется. Пойду лоток
разрою – все равно на сегодня толку от него
больше никакого.
*******************************
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
*******************************
С утра был великолепен. Эта выходит в
коридор - и я давай её сумку закапывать.
Типа нассал, ага. Она верещала так, что все
вороны в Сокольническом парке с веток
попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго.
Я ж не нассал, я так - напугать только.
Повелась, повелась.
*******************************
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно
кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль.
Стал кусать, а потом делать такое Буээ! -
ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал!
Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть
под ванной, пока Этот не ляжет спать.
*******************************
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал
под второе кресло. Хорошо!
*******************************
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до
сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной.
Озадачен.
*******************************
У меня в сортире коврик есть. Эти его
стелили, чтобы красиво было, ага. На самом
деле на него гадить удобно. Или наполнитель
разбрасывать. Если раскидать грамотно, то
адской машине под названием
“пылесос” работы не меньше, чем на
полчаса. А если зассать так, как я умею, то
коврик будут стирать и потом сушить с
неделю. Эти через какое-то время догадались,
что коврик им чаще геморрой приносит, чем
красоту. И перестали его класть в сортир. Но
Эти тупые, как валенки. Они не догадались,
что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил
весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала
так, что у тараканов в соседнем доме
барабанные перепонки полопались. Тут же
кинулась звонить Этому по телефону:
“Ой, котик такое сделал, такое…”
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу,
меня там не то, что рукой - шваброй новой не
достать.
*******************************
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло.
Хорошо!
*******************************
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады,
не вставали. Скакал, как юный антилоп,
топал, как стадо бизонов, орал, как раненая
пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели.
Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады.
Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж
умный, ага. Влез под одеяло и холодным
мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала
как миленькая. Вот чего только орёт - не
понятно.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
*******************************
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему
ору: “Жрать дай”, он мне “У
тебя еще есть в миске”. Я ему снова
ору: “Это мало, жрать дай!”, он
мне снова “У тебя есть еще”.
Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но
Этот каким-то образом своим мышиным мозгом
догадался, что я делать собираюсь. И
заглянул в сортир в тот момент, когда я уже
половину пола затопил, а вторая была в
процессе. Я попытался слинять. В общем-то
вполне успешно. За исключением пинка,
который Этот засадил мне вдогонку. Летел я
недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость
и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на
работу.
*******************************
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и
промылась куда-то на три дня. Хрен что
напишешь. Подробности потом. Пока короткий
отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
*******************************
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх
лапах, как все порядочные коты. Влез под
разложенный диван и стал петь во всё горло.
Проорал “Мурку”,
“Чатанугу” и “Владимирский
централ”. Эта носилась вокруг дивана на
карачках и вопила: “Ой, котик, что ты
размяукался?” Сколько ни бился - всё
равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на
голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть
жрать дала.
*******************************
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я
ваще не очень, пытались мне Эти всякой там
сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом.
Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту -
быренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза.
Запил тем, что первое под морду подвернулось
- молоком. Пердел так, что у боксёра с
третьего этажа от зависти жопная резинка
треснула.
*******************************
Вчера отличился. Долго и старательно
зассывал весь наполнитель в лотке, пока не
получилось смачное хлипкое болото. Затаился
за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет
вошёл - а я на край лотка лапами ррраз!
Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на
штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал
фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я
под ванной сидел и хихикал.
*******************************
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду,
надо выдавать мне премию – ещё плюс три
пакета жрачки в день. А то пять - маловато
будет. Осталось теперь тупоголовым Этим
объяснить все выгоды такого положения.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и
давай меня тискать: “Ой, котик, как я
по тебе соскучилась, как ты поживаешь,
хорошо себя ведёшь?” Я мурчал и
ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как
только она туда - я под диван, ага. Орала,
конечно. А потом она себе верхние лапы
кремом каким-то мазала. Баночка открытая
стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с
алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что
всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала
шерсть на макушке и вопила: “Ах, мой
котик отравился!” Наутро после этого
космет-дерьма сел срать - хорошо пошло,
мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
*******************************
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит,
мне жрачки кладёт и презрительно так:
“Слышь, ты, сирота… канарская!”
Обиделся.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Проводил археологические раскопки в лотке.
Контрольные соскобы, вскрытие культурных
слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков
Полдня убил, ничего интересного не нашёл.
Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую
половину дня орали: “Б....ь, с...а, зачем
опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да
ещё ёршик изгадил, скотина!”
Нечувствительные, бездарные уроды.
*******************************
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три
пакетика мне дал. Я их одним махом! Не
сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать
кукурузу - полбанки отбил у него в честном
бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки
сложила умилённо так, и давай охать:
“Ах, котик нам спасибо говорит!”
Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору:
ещё дайте! Не дали. И коврик стираный они в
туалет зря положили, да.
*******************************
Нассал на коврик. Хорошо!

 Отправлено: 09.04.09 16:31. Заголовок: БЛОНДИНКО НА МАШИНКО..

БЛОНДИНКО НА МАШИНКО!(переносное значение!)
— Ура, еду!Еду, ура, ж-ж-ж!Уай, как быстро, мамочки!Би-би! А чё би-би-то?!Подумаешь,поворот не показала!Если ты такой умный, сам должен понимать,куда мне надо.Тут вариантов-то — лево, право и прямо.Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать.Направо — библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку.А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале.Что, догадаться трудно?
Ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?!Я испугалась!Ну и чего ты встал?Ну, у мужиков и логика!Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?! Такое чувство, что я что-то забыла...Пристегнуться? Пристегнулась.С ручного тормоза снять? Сняла...Ой, я же завестись забыла, так и поехала, растяпа. Хорошо, что под горку, может и не заметят, что я незаведенная еду.Вот я смешная, не вспомнила бы — так целый день бы и проездила. Это кошмар какой-то с головой у меня.Может магнитные звёзды влияют? Утром весь дом перерыла,искала ключи от машины, а они в дверях были! Я же ими вчера дверь закрыла.
Так, куда же ключ поворачивать?Ой, завелась! Едем с первой передачи.Ой! Заглохла!Что это она?Может, бензин кончился?Нет, опять завелась! А! Я тормоз не убрала и сцепление не нажала. Или нажала? А, всё равно — еду уже.Куда ехать только?Ой!На красный проехала!Что ты кричишь, дядя! На зелёный я ехала! Страшный дядька какой. Я, когда кричу, тоже, наверное, некрасивая.Ой, растяжка! "Скидка пятьдесят процентов на..." Надо вернуться прочитать.Чего дудишь?!Надо и встала! Посреди дороги?Ой... А дудишь-то чего?! Дудит! Прочитать-то дай... "Скидка на запчасти".Тьфу ты! Развесили что попало!Да не дуди ты, еду уже! И не делай такие глаза.Да, мне надо было накрасить губы! Эта помада больше, чем твоя "восьмерка" драная стоит. Ха!Надо повернуть. Ой! Фары включила...Чего встал? Я тебе мигаю, борода!Ой! Забыла повернуть... Так, кажется, застучал 4-й клапан. Или 3-й? Алё, Нин? Послушай, у меня где стучит? В окно стучат? А, точно, мужик.Четвертый уже или третий. Ладно, Нин, заболталась я тут с тобой и зелёный пропустила. И давно, наверное.Эй!Куда прёшь? В шапке! Хонда в красной шапке!И зачем бабам в таких шапках машины продают?Куда прёшь?В таких шапках сто лет назад пёрли!А она нацепила и думает, что всё можно! В таких шапках прут прямиком на кладбище! Неправильно я себя за рулем веду. По телефону разговариваю, губы крашу, а ведь, по большому счету, надо сначала брови выщипать, глазки нарисовать, да и волосы не уложены...Ой, чё ты орёшь на меня?!Чё вы все на меня орёте сегодня, как сговорились?!Все равно я в этом ничего не понимаю. Щас мужу позвоню,он придет, разберется.Саша! Ты где?А ты поел?А во сколько сегодня закончишь?Чего звоню?Да у меня с машиной что-то... не едет.Да, уперлась в железку какую-то и не едет...Какую железку?Ну, какие у вас там из машины сзади торчат?Буфер? Да, точно, бампер! Какой ты у меня умница. Какой бампер? Ой, мужик тут один встал на перекрестке, бампер свой дурацкий высунул, ну я в него и уперлась, и машина не едет дальше. И он ещё стоит тут и орет на меня... Саш! Приезжай,а?Я соскучилась уже. На чём тебе ехать? А, я же забыла совсем. Саш, я у тебя машину взяла, можно?.. Ладно, поехали! А что этот впереди вдруг остановился? А, ему красный свет. Ой, гаишник чего-то машет. Надо, наверное, помахать ему тоже.... Ой,я обожаю эту песню!Блин, да не бибикай ты! Такие нервные!Один нахал вчера тоже так возмущался!И всего лишь из-за того, что я его машину перекрыла и ненадолго в кино сбегала.О-оп! Щас должна быть ямка. Ага, вот она, опять поддоном проскребла, значит скоро направо.Ага, стоянка. Интересно, между этими машинами я помещусь? Та-а-ак. Поместилась!Ура!Ну и как же теперь я должна выходить по-вашему?Понаставили тут вплотную!Главно,тут места мало, дверь не откроешь, а с той стороны — вон сколько!Ну и ладно, не пойду на работу! Скажу — весь день за рулём в пробке просидела.

 Отправлено: 09.04.09 16:32. Заголовок: Задачка от Блондинки..

Задачка от Блондинки: Допустим я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей?

 Отправлено: 09.04.09 17:03. Заголовок: lewuschka :sm38: ..

lewuschka

 Отправлено: 11.04.09 22:04. Заголовок: http://s39.radikal.r..

 Отправлено: 11.04.09 22:06. Заголовок: Женщины за рулём -..

Женщины за рулём

--------------------------------------------------------------------------------

Первая неделя за рулем.

Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок.
Статистика обращений ко мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба: - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер
(не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я
чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые
я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти
новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по
устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно
разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.
Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил
- ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают
гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если
поворота направо нет, все поворачивают с комментарием
'раскорячилась, проехать мешает, дура!'?! Вчера два часа
не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь!
Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в
пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как
покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо
шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые
правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.
Месяц за рулем.

Ага! Все логично: основное новое правило - если можно
нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100
рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу
- иностранец, с красными номерами: Бедняга, за мной
протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший
способ побесить находчивых русских парней - ехать в
левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не
глядя по сторонам:
Считаю своим долгом написать письмо президенту с
требованием проверить авторов развязок МКАДа на
склонность к шизофрении и употреблению наркотиков;
проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению
с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с
чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.
Полгода за рулем.

До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на
час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять:
'сука!.. дура!.. баба!..' Кобели, дураки, мужланы,
отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас -
приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь
ходить и усами шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину -
монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все
оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый
нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не
ошибешься.
Отлично спала ночью.
Год за рулем.

Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай,
забирай свою трофейную 'Волгу' и идите вместе с ней на
тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я
у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей
полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла:
блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на
встречной! А, баба: Раскорячилась, дура!.

 Отправлено: 11.04.09 22:08. Заголовок: http://s51.radikal.r..

 Отправлено: 11.04.09 22:09. Заголовок: http://i036.radikal...

 Отправлено: 11.04.09 22:13. Заголовок: http://i021.radikal...

 Отправлено: 14.04.09 20:59. Заголовок: http://s45.radikal.r..

 Отправлено: 14.04.09 22:01. Заголовок: АНЖЕЛИКА http://s3.r..

АНЖЕЛИКА [взломанный сайт]

 Отправлено: 14.04.09 23:09. Заголовок: Уважаемые друзья! С..

Уважаемые друзья!
С удовольствием спешим сообщить Вам о новых породах, выведенных в нашем центре.
При Вашей заинтересованности подробнее узнать о каждой из них,
мы вышлем фото, расскажем о них и даже сможем привезти щенка.
Еще раз с наступающим Новым Годом!
А вывели мы следующие породы:

Русская самогончая (русский борзой бухаунд)
Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит.

Секонд-хаунд
Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Почеширский терьер
Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях.

Маркбернес (одесский водолаз)
Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново...

Немецкий доннерветтер
Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований.

Русская черная кирзая
Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!"

Портфейлер
Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

Карликовый кобелино (неаполитайка)
Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.

Толстая борзая (новая русская нормальная /трехпалая/ овчарка)
Очень быстро ходит (скорость до 5 км/ч (!) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина.

Лузер-спаниэль
Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно.

Стой-терьер
Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.

Барсеттер (прибамбассет)
Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

Каккер-спаниель
Комнатная собака. На ушах каккер-спаниэля имеется перфорация, которая делит уши на удобные отрезки. При обнаружении незагаженного участка пола или земли делает "сидку".

Стаффордширский стаффордшир
Порода выведена в XX в. в России известным заводчиком и обманщиком И. Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее - везде.

Среднеазиатская гюрзая
Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей.

Брандспойнтер (московская пожарная)
Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.

Массадав
Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

Московская ележивая
Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.

Чихуа-чинехуа (украинская хуа)
Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.

Хаудуюдог
Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место.

Индийская слоновая борзая
Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.

Американский хот-дог
Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку - класть задние лапы на стол.

Цербернар
Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.

Пудельман (таки-терьер)
Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.

Соккер-спаниель
Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). На голове - мозоль, по форме и окрасу напоминающая футбольный мяч. Кроме того, весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку.

Ирландский цептер
Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки этой породы охотно приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает старую ржавчину.

Терьям-терьер
Камерная порода, обладает звонким красивым голосом. Используется для охраны концертных залов, филармоний и консерваторий. Недостаток - меняет
хозяев, как перчатки.

Как-нибудь в другой раз мы расскажем о следующих породах: хайлайка, диплодог, куркуль-терьер, гореспаниель, яйчеширский терьер, доберман-тэтчер (железная собака).
Если возможно,просим разместить объявление о предложении нашим центром на рынок кинологии собак этих пород для исследования спроса населения.

Надеемся, Вы поддержите наш шаг в развитии кинологии на Украине!

С уважением,

Дмитрий Лапушкин, ст.инструктор ДЦ "Академия Рабочих Собак" г.Киев

 Отправлено: 14.04.09 23:24. Заголовок: viksy http://s9.rimg..

viksy [взломанный сайт]

 Отправлено: 14.04.09 23:25. Заголовок: МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛО..

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ:
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите
пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся
800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож и бинт.
14. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15.
Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что
в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом
указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик,
подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в
магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное)))))))))

 Отправлено: 14.04.09 23:50. Заголовок: http://i066.radikal...

 Отправлено: 14.04.09 23:59. Заголовок: http://s51.radikal.r..

 Отправлено: 04.05.09 14:19. Заголовок: http://s60.radikal.r..

 Отправлено: 04.05.09 14:37. Заголовок: "...Речь о тех в..

"...Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать.
И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?


Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.

Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
Хатуль мадан.

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.

- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).

- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.


- Кому? - прослезился кабан.


Мальчик постарался и вспомнил:


- Сам себе.


На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.


Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.


- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.


- Хатуль мадан, - ответила секретарша.


Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.



- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?


Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать.


- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?


- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России.

…Там, говорят, все образованные. Даже коты... "

 Отправлено: 04.05.09 22:15. Заголовок: ambercountry чуть ус..

ambercountry чуть устала на работе, но

 Отправлено: 04.05.09 22:28. Заголовок: П@О я когда первый ..

П@О я когда первый раз прочитала - рыдала)))))))))))) и каталась по столу.... если бы упала, то реально на себе прочувствовала бы чито такое быть пацталом или пацтулом))))))))))

 Отправлено: 04.05.09 22:46. Заголовок: http://s15.rimg.info..

 Отправлено: 07.05.09 13:53. Заголовок: П@О пишет: ".....

П@О пишет:

цитата:

"...Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были.

Супер

 Отправлено: 07.05.09 15:39. Заголовок: Gabriella угу))) сиж..

Gabriella угу))) сижу, в ночи читаю сей перл, Андрей уже почти спит и... вдруг я начинаю истерично ржать и кататься по столу)))0 Он хотел вызывать психиатрическую неотложку)))) стали читать вдвоем... Психиатры нужны были обоим))) Потом очень долго не могли заснуть))) Еще недели 2 ржали от словосочетания "хатуль мадан"))))))

 Отправлено: 10.05.09 21:20. Заголовок: ЕСЛИ,,,, 1. Если че..

ЕСЛИ,,,,
1. Если четвертый день не хочется работать, значит сегодня четверг .
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит, выпил плохо.
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов.
6. Если голова болит - значит, она есть.
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернетесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно.
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши.
17. Кто ищет, тот что-то знает.
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй, хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем.
23. Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена.

 Отправлено: 10.05.09 21:45. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 13.05.09 16:03. Заголовок: Стащила с другого фо..

Стащила с другого форума

Наша Тявка что-то заболела
И во двор со мною не бежит.
Абрикос сырых она поела-
Под диваном с грелкою лежит.

Папа!Умирает наша Тявка!
Позови к ней доктора скорей!
Пусть поставит градусник
под лапку.
И полечит он животик ей.

Ой-ой-ой !Какой большой животик!
Словно камень,бей хоть молотком.
Папочка!Дай Тявке,пусть проглотит
Ложечку касторки с молоком!

Нашу Тявку сильно затошнило
От касторки,абрикос сырых!
А на утро в доме появилось
Восемь Тявок,маленьких,слепых.

Папа очень зол, что Тявок много.
Целый день бурчит себе под нос.
Наказал он мне и маме строго:
"Не давайте Тявке абрикос!"

Я сижу, играю на диване,
Но как только папа замолчит,
Снова дам я Тявке абрикосов,
И она мне тявок натошнит

 Отправлено: 20.05.09 00:20. Заголовок: Gabriella :sm38: :..

Gabriella

 Отправлено: 20.05.09 00:31. Заголовок: http://i028.radikal...

 Отправлено: 20.05.09 10:15. Заголовок: http://s52.radikal.r..

 Отправлено: 20.05.09 12:25. Заголовок: Супер. Особенно, пос..

Супер. Особенно, последняя

 Отправлено: 20.05.09 15:43. Заголовок: Gabriella пишет: Су..

Gabriella пишет:

цитата:

Супер. Особенно, последняя

мне тоже нравится))

 Отправлено: 20.05.09 18:26. Заголовок: У окна - http://i018..

У окна -

 Отправлено: 22.05.09 14:56. Заголовок: Мужчины как... Банан..

Мужчины как... Бананы…Чем они старше, тем они мягче Мужчины как…Реклама…И ты не веришь ни единому их слову
Мужчины как…Тушь…Они также смываются при первом проявлении эмоций...
Мужчины как ....унитаз...то заняты , то полны г..на!
Мужчины как .. Молоко..., если про них забыть, они сбегают..

Мужчины как ...Зубы...когда они начинают ныть, с ними становиться невыносимо..
Мужчины как... Копилка...чем меньше у них внутри, тем громче они гремят..
Мужчины как... Лук...сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования..или от смеха
Мужчины как.... Грибы...самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми..

Мужчины как.... Насморк, чем легкомысленнее ты одета ,тем больше шансов его подцепить
Мужчины как... Мобильный...их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее
Мужчины как... Качели...иногда от них кружиться голова....

 Отправлено: 22.05.09 14:56. Заголовок: Кто неровными шажкам..

Кто неровными шажками
Подбегает к нашей маме?
Кто пытается идти,
Задевая по пути
Табуретки, пианино,
Занавески и корзину?
Кто же это может быть?
Кто похож на забияку?
Кто схватил за хвост собаку?
Как заправский полотёр,
Пол коленками протёр?
Кто пытается до ванной
дотащить свою пижаму?
Кто же это может быть?
Это, после ресторана ,
Папа учится ходить!

 Отправлено: 22.05.09 15:45. Заголовок: Идем на днях с сыном..

Идем на днях с сыном в садик. Он в новой куртке, а на нет знач с буквой А
- Вот видишь, Антоша - буква А нарисована. Чтобы все знали, что это куртка Антоши Акиньшина.
- Это не буква А - вот тут палочка недорисована...
- Это буква А - просто она стилизованная.
(пауза - ребенок осознает информацию)
- Видно, что СТЕРИЛИЗОВАННАЯ - ни одной маленькой буковки вокруг нету...


А вы думали откуда тексты беруться - люди пишут? Нет - это большие буквы размножаются!

 Отправлено: 22.05.09 18:51. Заголовок: Март. Объявление: Пр..

Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. *****
Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. *****
Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве!
Тел. *****
Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****
Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери.
тел. *****
Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.
тел. *****

 Отправлено: 23.05.09 14:17. Заголовок: Лаут Елена http://s4..

Лаут Елена [взломанный сайт]

 Отправлено: 23.05.09 20:36. Заголовок: Лаут Елена пишет: М..

Лаут Елена пишет:

цитата:

Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку. тел. *****

[взломанный сайт]
Я думаю, это на до написать в темках "Ищу кобеля (суку) для вязки"

 Отправлено: 23.05.09 21:10. Заголовок: приезжает комиссия в..

приезжает комиссия в психушку. Идут в обход.
Заходят в первую полату - там все в орденах. Комиссии поясняют :
- это у нас с манией величия - Наполеоны, Брежневы и пр..
Идут в другую палату, там все под кроватями сидят:
- это у нас с манией преследования
Заходят в третью палату - там никого нет.
- а здесь где народ,- спрашивает комиссия
- аааа, это у нас собачники, мы их по воскресеньям на выставки отпускаем.

 Отправлено: 24.05.09 07:11. Заголовок: ДНЕВНИК КОТА ГЕМОРРО..

ДНЕВНИК КОТА ГЕМОРРОЯ.
(Один день из жизни…)

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая!
……………………

Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
……………………..

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела –
Получилось! Разлила!
…………………….

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
……………………

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол –
Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял –
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал – не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
……………………..

Несколько позже.
На кровати рвал игрушку –
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал –
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался –
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте –
Сочиняю планы мести.
……………………..

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка!
(типа, нету когтеточки…)
…………………………

Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
………………………

Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала –
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
………………..
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…
З.Ы.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не хрен, блин, спокойно спать!..

 Отправлено: 27.05.09 20:37. Заголовок: http://s51.radikal.r..

 Отправлено: 27.05.09 21:51. Заголовок: Emily Оля, наверное,..

Emily Оля, наверное, сыра объелся песик[взломанный сайт]

 Отправлено: 27.05.09 22:24. Заголовок: Ну и сыр, видимо, бы..

Ну и сыр, видимо, был с плесенью

 Отправлено: 28.05.09 11:40. Заголовок: http://s3.rimg.info/..

 Отправлено: 28.05.09 14:22. Заголовок: в свете приближающег..

Опять украла с другого форума
в свете приближающегося лета:
Диета:

1. Понедельник. Берешь яйцо.

2. Вторник. Варишь.

3. Среда. Чистишь.

4. Четверг. Ешь белок

5. Пятница. Ешь желток

На выходные ? Разгрузочные дни, нечего обжираться!!!

и не забывайте что Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают
твою одежду!

 Отправлено: 28.05.09 14:22. Заголовок: Жили были дед и баба..

Жили были дед и баба,
Скромный дом в три этажа,
Джип имели, два Сааба
И Порше - для куража.
Баба солнечные ванны
Принимает у реки,
Баксами, набив карманы,
Посещает бутики.
Дед поднялся с перестройкой,
Прикупив себе завод.
От Версаче ходит в тройке...
Только основной доход -
Обеспечила несушка
Кличка - Ряба - в гараже.
Под шумок несла несушка
Только яйца Фаберже.
Так бы сказка и увяла - Всё идилия и тишь
Но про яйца те узнала
Как-то отморозок-Мышь.
Хвост, накачанный в спортзале,
Лапы - тигра, глаз - орла,
Мощные резцы в оскале,
Когти-каждый, как игла.
Обнулив амбар соседа,
Рэкет - золотое дно,
Мышь наехала на деда:
- С двух яиц отдай одно.
Дед пожаловался крыше:
- Эй,братва, в натуре, слышь,
Я плачу, а вы потише
Просто завалите Мышь.
Крыша забивает стрелку.
Мышь,подсев на беспредел,
Начинает перестрелку -
Голливуд бы обалдел!
Результат - шальная пуля!
Плачет баба, плачет дед.
Был доход, а нынче - дуля:
Куры Рябы больше нет

 Отправлено: 28.05.09 14:25. Заголовок: Gabriella пишет: в ..

Gabriella пишет:

цитата:

в свете приближающегося лета: Диета: 1. Понедельник. Берешь яйцо. 2. Вторник. Варишь. 3. Среда. Чистишь. 4. Четверг. Ешь белок 5. Пятница. Ешь желток На выходные ? Разгрузочные дни, нечего обжираться!!! и не забывайте что Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!

 Отправлено: 31.05.09 12:08. Заголовок: Я (на самом деле я -..

Я (на самом деле я - МИлена) участвовала в конкурсе журнала МИР СОБАк... Ну фото посылала на тему "Спят..." Фото было несколько, на всех моя МАЛЕНЬКАЯ и ГОЛАЯ Лилуша... Причем в комментариях я писала, что у меня мекс-миник и какие мы маленькие и голенькие). Вчера прислали приз (вернее я его вчера с почты забрала) - пакет корма для ГИГАНТСКИХ собак и набор в фирменном чемоданчике - пуходерка, расческа и варежка с резиновыми шипами - для ухода за ШЕРСТЬЮ... Подумалось, что хорошо что у меня Гася есть и подобранцы часто случаются и про то как рад владелец крупной и волосатой собаки получивший мини-корм и набор для ухода за КОЖЕЙ....

 Отправлено: 01.06.09 23:19. Заголовок: http://s47.radikal.r..

 Отправлено: 01.06.09 23:20. Заголовок: http://i014.radikal...

 Отправлено: 04.06.09 23:16. Заголовок: http://s47.radikal.r..

 Отправлено: 04.06.09 23:19. Заголовок: Скажи мне, кто твоя ..

Скажи мне, кто твоя собака, и я скажу кто ты...))

 Отправлено: 04.06.09 23:21. Заголовок: http://s44.radikal.r..

 Отправлено: 05.06.09 10:28. Заголовок: С котом - высший кл..

С котом - высший класс!!!

 Отправлено: 05.06.09 21:44. Заголовок: http://s54.radikal.r..

 Отправлено: 05.06.09 21:47. Заголовок: Фото для тех кто гов..

Фото для тех кто говорит что их ротвейлеры по 80 кг весят, ротвейлера Бью(г.Фарнворт)вес 88кг,760грамм

 Отправлено: 05.06.09 21:49. Заголовок: Мягко и тепло,наверн..

Мягко и тепло,наверное))

 Отправлено: 05.06.09 22:00. Заголовок: yuta пишет: Фото дл..

yuta пишет:

цитата:

Фото для тех кто говорит что их ротвейлеры по 80 кг весят, ротвейлера Бью(г.Фарнворт)вес 88кг,760грамм

Бедная собака!

 Отправлено: 05.06.09 22:01. Заголовок: yuta пишет: Мягко и..

yuta пишет:

цитата:

Мягко и тепло,наверное))

Изверг маленький

 Отправлено: 05.06.09 22:01. Заголовок: Gabriella пишет: Бе..

Gabriella пишет:

цитата:

Бедная собака!

 Отправлено: 05.06.09 22:07. Заголовок: http://s55.radikal.r..

 Отправлено: 05.06.09 22:09. Заголовок: http://s61.radikal.r..

 Отправлено: 05.06.09 22:10. Заголовок: http://s51.radikal.r..