Отправлено: 07.04.09 17:34. Заголовок: Давайте, улыбнёмся

 Отправлено: 07.04.09 17:36. Заголовок: Субордиация http://s..

Субордиация

 Отправлено: 07.04.09 17:45. Заголовок: http://s57.radikal.r..

 Отправлено: 07.04.09 17:48. Заголовок: "Хороша у бабы Н..

"Хороша у бабы Нюры бражка!
Мы то привыкшие,
а этот сразу видно: не нашенский,
от одного стакана сразу в "мясо"!!!"

 Отправлено: 07.04.09 18:31. Заголовок: http://s39.radikal.r..

 Отправлено: 07.04.09 18:39. Заголовок: http://s52.radikal.r..

 Отправлено: 07.04.09 20:23. Заголовок: http://s59.radikal.r..

 Отправлено: 07.04.09 20:39. Заголовок: http://i027.radikal...

 Отправлено: 07.04.09 21:00. Заголовок: это на тему Дня

 Отправлено: 07.04.09 22:09. Заголовок: http://i045.radikal...

 Отправлено: 07.04.09 22:11. Заголовок: http://i073.radikal...

 Отправлено: 07.04.09 22:12. Заголовок: http://s54.radikal.r..

 Отправлено: 07.04.09 22:13. Заголовок: ПИСЬМО ОТ ВНУКА http..

ПИСЬМО ОТ ВНУКА

 Отправлено: 07.04.09 22:14. Заголовок: http://s54.radikal.r..

 Отправлено: 08.04.09 16:10. Заголовок: http://s49.radikal.r..

 Отправлено: 08.04.09 16:53. Заголовок: В зоомагазине. Захо..

В зоомагазине.
Заходит в магазин "классическая" блондинка. Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, она была там впервые.
- Извините, а у вас есть Срук?
- Срук? Не уверена, а для какого Вам животного?
Что нужно иметь в голове, чтобы ответить:
- Ну, мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук...

Прочитано в гостевой форума.
Здравствуйте! Хочу предупредить сразу, что я не шучу. ЗАБАНЬТЕ МЕНЯ, ПОЖАЛУЙСТА! Не могу уйти с форума... дела стоят, родные меня вообще не видят, глаза болят, денег уйма на Инет ушла. Прямо зависимость какая-то.
Каждый раз себе говорю - "Сегодня без *****". Или "Сегодня на полчасика"..."Ну на часик"... и понеслось... Забаньте, пожалуйста!
Если надумаю вернуться, напишу вам в гостевую с другого компьютера и попрошу снять блок:). Спасибо за интересный и толковый форум! ***** лучший!
Заблокирована. Администратор

 Отправлено: 09.04.09 16:28. Заголовок: Письмо матери-блонди..

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".

 Отправлено: 09.04.09 16:30. Заголовок: ДНЕВНИК ДОМАШНЕГО КО..

ДНЕВНИК ДОМАШНЕГО КОТА

Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я
как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из
банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не
дурак, опустил лапу в банку сколько влезла,
и на трёх костях - за холодильник. Эти орали
ещё дня три. Был очень горд.
*******************************

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не
могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти
нервничают, озираются по сторонам, дрожат и
ждут подвоха.
*******************************
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался
сожрать кусок мяуса, так пока лапой не
зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы
взять приличные миски и жрать на полу.
Ур-р-роды.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в
пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды
двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я
страдай. Вынашиваю план мести.
*******************************
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со
стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и
долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но
ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать,
пока не перейдёт в ультразвук.
*******************************
Угадал. Эта визжала так, что во всём
квартале лампочки потрескались.
Но жрать дала.
*******************************
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по
полпакетика всего. А то “ой, котик, ты
по целому не съедаешь, наверное, есть не
хочешь”. Дура! Я не не съедаю, я на
потом оставляю! Она же мне не раз в пять
минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти
как свалят на целый день - и все! А жрать
хочется. Вот и приходится оставлять немного,
вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под
кресло ничего не останется. Пойду лоток
разрою – все равно на сегодня толку от него
больше никакого.
*******************************
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
*******************************
С утра был великолепен. Эта выходит в
коридор - и я давай её сумку закапывать.
Типа нассал, ага. Она верещала так, что все
вороны в Сокольническом парке с веток
попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго.
Я ж не нассал, я так - напугать только.
Повелась, повелась.
*******************************
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно
кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль.
Стал кусать, а потом делать такое Буээ! -
ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал!
Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть
под ванной, пока Этот не ляжет спать.
*******************************
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал
под второе кресло. Хорошо!
*******************************
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до
сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной.
Озадачен.
*******************************
У меня в сортире коврик есть. Эти его
стелили, чтобы красиво было, ага. На самом
деле на него гадить удобно. Или наполнитель
разбрасывать. Если раскидать грамотно, то
адской машине под названием
“пылесос” работы не меньше, чем на
полчаса. А если зассать так, как я умею, то
коврик будут стирать и потом сушить с
неделю. Эти через какое-то время догадались,
что коврик им чаще геморрой приносит, чем
красоту. И перестали его класть в сортир. Но
Эти тупые, как валенки. Они не догадались,
что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил
весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала
так, что у тараканов в соседнем доме
барабанные перепонки полопались. Тут же
кинулась звонить Этому по телефону:
“Ой, котик такое сделал, такое…”
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу,
меня там не то, что рукой - шваброй новой не
достать.
*******************************
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло.
Хорошо!
*******************************
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады,
не вставали. Скакал, как юный антилоп,
топал, как стадо бизонов, орал, как раненая
пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели.
Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады.
Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж
умный, ага. Влез под одеяло и холодным
мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала
как миленькая. Вот чего только орёт - не
понятно.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
*******************************
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему
ору: “Жрать дай”, он мне “У
тебя еще есть в миске”. Я ему снова
ору: “Это мало, жрать дай!”, он
мне снова “У тебя есть еще”.
Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но
Этот каким-то образом своим мышиным мозгом
догадался, что я делать собираюсь. И
заглянул в сортир в тот момент, когда я уже
половину пола затопил, а вторая была в
процессе. Я попытался слинять. В общем-то
вполне успешно. За исключением пинка,
который Этот засадил мне вдогонку. Летел я
недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость
и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на
работу.
*******************************
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и
промылась куда-то на три дня. Хрен что
напишешь. Подробности потом. Пока короткий
отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
*******************************
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх
лапах, как все порядочные коты. Влез под
разложенный диван и стал петь во всё горло.
Проорал “Мурку”,
“Чатанугу” и “Владимирский
централ”. Эта носилась вокруг дивана на
карачках и вопила: “Ой, котик, что ты
размяукался?” Сколько ни бился - всё
равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на
голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть
жрать дала.
*******************************
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я
ваще не очень, пытались мне Эти всякой там
сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом.
Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту -
быренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза.
Запил тем, что первое под морду подвернулось
- молоком. Пердел так, что у боксёра с
третьего этажа от зависти жопная резинка
треснула.
*******************************
Вчера отличился. Долго и старательно
зассывал весь наполнитель в лотке, пока не
получилось смачное хлипкое болото. Затаился
за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет
вошёл - а я на край лотка лапами ррраз!
Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на
штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал
фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я
под ванной сидел и хихикал.
*******************************
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду,
надо выдавать мне премию – ещё плюс три
пакета жрачки в день. А то пять - маловато
будет. Осталось теперь тупоголовым Этим
объяснить все выгоды такого положения.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и
давай меня тискать: “Ой, котик, как я
по тебе соскучилась, как ты поживаешь,
хорошо себя ведёшь?” Я мурчал и
ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как
только она туда - я под диван, ага. Орала,
конечно. А потом она себе верхние лапы
кремом каким-то мазала. Баночка открытая
стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с
алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что
всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала
шерсть на макушке и вопила: “Ах, мой
котик отравился!” Наутро после этого
космет-дерьма сел срать - хорошо пошло,
мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
*******************************
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит,
мне жрачки кладёт и презрительно так:
“Слышь, ты, сирота… канарская!”
Обиделся.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Проводил археологические раскопки в лотке.
Контрольные соскобы, вскрытие культурных
слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков
Полдня убил, ничего интересного не нашёл.
Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую
половину дня орали: “Б....ь, с...а, зачем
опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да
ещё ёршик изгадил, скотина!”
Нечувствительные, бездарные уроды.
*******************************
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три
пакетика мне дал. Я их одним махом! Не
сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать
кукурузу - полбанки отбил у него в честном
бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки
сложила умилённо так, и давай охать:
“Ах, котик нам спасибо говорит!”
Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору:
ещё дайте! Не дали. И коврик стираный они в
туалет зря положили, да.
*******************************
Нассал на коврик. Хорошо!

 Отправлено: 09.04.09 16:31. Заголовок: БЛОНДИНКО НА МАШИНКО..

БЛОНДИНКО НА МАШИНКО!(переносное значение!)
— Ура, еду!Еду, ура, ж-ж-ж!Уай, как быстро, мамочки!Би-би! А чё би-би-то?!Подумаешь,поворот не показала!Если ты такой умный, сам должен понимать,куда мне надо.Тут вариантов-то — лево, право и прямо.Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать.Направо — библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку.А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале.Что, догадаться трудно?
Ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?!Я испугалась!Ну и чего ты встал?Ну, у мужиков и логика!Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?! Такое чувство, что я что-то забыла...Пристегнуться? Пристегнулась.С ручного тормоза снять? Сняла...Ой, я же завестись забыла, так и поехала, растяпа. Хорошо, что под горку, может и не заметят, что я незаведенная еду.Вот я смешная, не вспомнила бы — так целый день бы и проездила. Это кошмар какой-то с головой у меня.Может магнитные звёзды влияют? Утром весь дом перерыла,искала ключи от машины, а они в дверях были! Я же ими вчера дверь закрыла.
Так, куда же ключ поворачивать?Ой, завелась! Едем с первой передачи.Ой! Заглохла!Что это она?Может, бензин кончился?Нет, опять завелась! А! Я тормоз не убрала и сцепление не нажала. Или нажала? А, всё равно — еду уже.Куда ехать только?Ой!На красный проехала!Что ты кричишь, дядя! На зелёный я ехала! Страшный дядька какой. Я, когда кричу, тоже, наверное, некрасивая.Ой, растяжка! "Скидка пятьдесят процентов на..." Надо вернуться прочитать.Чего дудишь?!Надо и встала! Посреди дороги?Ой... А дудишь-то чего?! Дудит! Прочитать-то дай... "Скидка на запчасти".Тьфу ты! Развесили что попало!Да не дуди ты, еду уже! И не делай такие глаза.Да, мне надо было накрасить губы! Эта помада больше, чем твоя "восьмерка" драная стоит. Ха!Надо повернуть. Ой! Фары включила...Чего встал? Я тебе мигаю, борода!Ой! Забыла повернуть... Так, кажется, застучал 4-й клапан. Или 3-й? Алё, Нин? Послушай, у меня где стучит? В окно стучат? А, точно, мужик.Четвертый уже или третий. Ладно, Нин, заболталась я тут с тобой и зелёный пропустила. И давно, наверное.Эй!Куда прёшь? В шапке! Хонда в красной шапке!И зачем бабам в таких шапках машины продают?Куда прёшь?В таких шапках сто лет назад пёрли!А она нацепила и думает, что всё можно! В таких шапках прут прямиком на кладбище! Неправильно я себя за рулем веду. По телефону разговариваю, губы крашу, а ведь, по большому счету, надо сначала брови выщипать, глазки нарисовать, да и волосы не уложены...Ой, чё ты орёшь на меня?!Чё вы все на меня орёте сегодня, как сговорились?!Все равно я в этом ничего не понимаю. Щас мужу позвоню,он придет, разберется.Саша! Ты где?А ты поел?А во сколько сегодня закончишь?Чего звоню?Да у меня с машиной что-то... не едет.Да, уперлась в железку какую-то и не едет...Какую железку?Ну, какие у вас там из машины сзади торчат?Буфер? Да, точно, бампер! Какой ты у меня умница. Какой бампер? Ой, мужик тут один встал на перекрестке, бампер свой дурацкий высунул, ну я в него и уперлась, и машина не едет дальше. И он ещё стоит тут и орет на меня... Саш! Приезжай,а?Я соскучилась уже. На чём тебе ехать? А, я же забыла совсем. Саш, я у тебя машину взяла, можно?.. Ладно, поехали! А что этот впереди вдруг остановился? А, ему красный свет. Ой, гаишник чего-то машет. Надо, наверное, помахать ему тоже.... Ой,я обожаю эту песню!Блин, да не бибикай ты! Такие нервные!Один нахал вчера тоже так возмущался!И всего лишь из-за того, что я его машину перекрыла и ненадолго в кино сбегала.О-оп! Щас должна быть ямка. Ага, вот она, опять поддоном проскребла, значит скоро направо.Ага, стоянка. Интересно, между этими машинами я помещусь? Та-а-ак. Поместилась!Ура!Ну и как же теперь я должна выходить по-вашему?Понаставили тут вплотную!Главно,тут места мало, дверь не откроешь, а с той стороны — вон сколько!Ну и ладно, не пойду на работу! Скажу — весь день за рулём в пробке просидела.

 Отправлено: 09.04.09 16:32. Заголовок: Задачка от Блондинки..

Задачка от Блондинки: Допустим я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей?

 Отправлено: 09.04.09 17:03. Заголовок: lewuschka :sm38: ..

lewuschka